Выпуск №6. Материнство... продолжение

от 21.02.2006

 

Приветствую тебя, дорогой читатель.

 

*****

 

Все о чем я хочу тебе поведать, только мое личное мнение, если твое мнение по поводу написанного не совпадает с моим, пиши, тогда данный вопрос осветится с разных сторон :-)

 

*****

 

Пришло новое письмо в ответ на предыдущий выпуск от читательницы Иды.

 

Знаете, после всех ваших слов, у меня появляется ощущение, что вы - недалёкий, не умный, и не очень счастливый человек. И мне вас жалко. Понимайте, как хотите, но это моё мнение.

 

Спасибо огромное за твое письмо. Я уже подумала, что что-то не то в моих рассылках и мыслях, раз приходят одни поддерживающие письма. Ты меня успокоила :-)

 

Начнём с того, что мне 14 лет. И да, моя мама воспитывает меня каждый день, твердит, что нельзя есть так много, что нужно делать зарядку каждый день, что чистота - залог здоровья, порядок прежде всего, и так далее. Но делает она это потому что любит меня, что это я буду некрасивой, когда вырасту, что это моя жизнь будет похожа на бардак, если я не буду выполнять то, что должна. Должна, если я собираюсь стать тем, кем хочу. Хотите ли вы этого, или нет, у нас есть обязательства перед обществом, и выполнять их довольно легко. Наедине с самим собой, ты можешь быть хоть гением, но рядом с другими, ты должен жить по правилам этого общества. Как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходи. Теперь школа... Там нам дают всё то, что может пригодиться нам в нашей жизни. Начиная от письма, и заканчивая высшей математикой. Но если бы только это... Нас там учат жить. Общаться с себе подобными существами. Переносить первые радости, первые боли, первые измены. Чтобы мы смогли элементарно выжить. Человек не может быть один. Рано или поздно он ищет тех, кто бы понял его взгляды, то общество, где он может чувствовать себя уютно, где он может быть "такой, как все". Вы пишете, что нужно забыть про техники воспитания, но что есть ваша рассылка, как не ещё один вид воспитания, и ещё совсем необязательно, что она сделает ребёнка счастливым.

тя мне уже сейчас тяжело об этом думать. Я стараюсь разговаривать с ним, как с самостоятельным человеком, но во многих случаях, наверное, все же подавляю его.

 

Все в наших руках. Не бойся того, что может быть, просто делай так, чтобы этого не случилось. Если ты задумалась над этим вопросом, пытаешься измениться, то обратно (к такому материнству) пути уже нет. Главное, не бояться нового и не слушать советов разных воспитателей и педагогов. Лучше всего здесь может помочь интуиция.

Знаешь, почему тебе тяжело думать о том, что надо будет отпустить его? Ты ребенка поставила как цель своего существования (скорее всего, я не утверждаю, это лишь предположение). Получается, что без него и незачем жить. Но у каждого человека есть большая цель его жизни. Тебе предстоит найти ее (это довольно трудно). Так как твой ребенок еще не успел вырасти, то, возможно, тебе будет легче найти цель, наблюдая за ним, развиваясь вместе с ним.

 

И еще один момент. Я прошу прощения, но я не согласна, что человек никому ничего не должен. Я все-таки считаю, что у человека должны быть некоторые обязательства. И перед детьми, и перед родителями.

С уважением, Катя.

 

Вообще само слово "должен" - не подходит к человеку. Мы - свободные люди, а нам навязывают какие-то долги.

Кто сказал, что мы должны своим детям (родителям, близким, любимым)? За что должны? Сколько должны? Кто эти мерки выставляет?

Все дело в том, что чтобы кто бы не говорил, а из чувства долга мало кто способен что-либо сделать, а если сделает, то похуже. Для своих родителей и детей мы делаем что-либо не потому что должны, а потому что нам приятно сделать что-либо для них, потому что мы их любим, а это не одно и то же.

Разве это обязательства?

Вот возьмем пример. У меня болела бабушка. Можно сидеть с ней из чувства долга, и знаешь как у Пушкина в "Евгении Онегине" - "какое жуткое коварство - полуживого забавлять, печально подносить лекарства, вздыхать, и думать про себя "когда же черт возьмет тебя". Или ухаживать за ней, потому что это дорогой для тебя человек, разговаривать, скрашивать последние дни...

Есть разница?

 

Здравствуйте, Наташа.

трудно объяснить какой именно мамой хочу быть. во-первых, не тираном, а другом. во-вторых, не навязывать ребенку даже маленькому свое мнение, а предоставлять право выбора. кроме того слышала о новых методах воспитания. нам рассказывают об этом в институте. поэтому и подписалась на вашу рассылку. надеюсь узнать что-то новое. насколько я знаю развивать детей можно и нужно еще до рождения. и с самого рождения давать возможность творческой активности. сама я работаю учителем. и стараюсь быть прежде всего другом для своих учеников, хотя и строгим. но после уроков мы можем пойти вместе куда-нибудь: на концерт или просто покататься на санках.. и естественно все добровольно.

 

Мое личное мнение - все существующие на данный момент методы воспитания надо забыть как страшный сон. Они все построены на простом правиле, мы воспитываем того, кем не являемся сами. Это касается и учителей, воспитателей, преподавателей ВУЗов и просто родителей. Все они дают ТЕОРИЮ, только теорию без практики. К примеру, долгие годы учебы в школе, а потом в институте. Что полезного для жизни мы узнаем в этих заведениях? Практически ненужные знания, которые забивают голову всякой ерундой. Очень мало навыков мы получаем в этих заведениях (я имею в виду практических). Например, в школе мне привили стойкую неприязнь к шитью на уроках труда.

Еще раз хочу повторить, что растить ребенка имеет смысл только на своих примерах (все равно так и будет), у него ведь нет никаких других, которые он мог бы видеть каждый день.

То есть каждодневная работа над собой, над своими стереотипами, фобиями, мыслями, чувствами. Только работа над собой. Ребенок развивается сам, не надо ему мешать или навязывать что-то, лучше учиться у него, а не учить его.

Это мое личное мнение.

 

а сопротивление со стороны мамы. когда я проявляю свое мнение, действую так, как считаю нужным, меня упрекают в жестокости и холодности. но я по-прежнему люблю родных. просто моя жизнь - это моя.

--

С уважением,

лена

 

Это естественно (то есть это неестественно, но закономерно в нашем обществе). Родители считают тебя своей собственностью, они не терпят твоих мыслей и твоих действий. Все должно быть указано сверху: с каким мужчиной встречаться, где работать, как растить детей, что готовить...

Есть много приемов, чтобы навязать тебе свое мнение: сюсюканье как с ребенком, давление на жалость, угрозы, сердечные приступы и прочие болезни... можно долго продолжать.

 

Здравствуйте!

Мне кажется проблема не в воспитании, а в том, что подразумевать под этим словом. Да, Вы описываете ряд действительно существующих проблем во взаимоотношениях взрослых и детей, но…

1. Понятийный ряд хорошо-плохо обязательно понадобится ребенку для адекватного (для общества) поведения. Быть свободомыслящей личностью великолепно, но никто при этом не думает о том, как адаптировать ребенка, например к жизни в школе. В результате такого воспитания без адаптации к реалиям ребенок или сдается в конце концов либо вырастает несчастным человеком.

 

А что подразумевается под адаптацией?

Можно подумать, что адаптированный ребенок вырастает в счастливого человека. Кто-нибудь видел счастливого человека? Это вообще возможно в нашем обществе? А свободомыслящего человека кто видел?

 

Под воспитанием, я лично, подразумеваю, в первую очередь, обучение думать. А одним из способов такого обучения является обучение на примерах. Это так-то и так-то потому что вытекает из того и этого. И тому же, дяде нужно улыбаться зачастую не для того чтобы подавить самостоятельность или вдумчивость ребенка. На сегодняшний момент очень мало людей могут воспринять правду о себе, поэтому ребенок, и в последствии взрослый, всем и каждому демонстрирующий свое отношение к людям, будет им просто не приятен, будет вызывать конфликтные ситуации везде, где появится. Гораздо эффективнее помочь ребенку разобрать, что именно с этим дядей не так и как малышу самому таким не стать.

 

Действительно, свободомыслие и жизнь в школе - вещи несовместимые. Вообще "мыслие" и школа понятия несовместимые. В школе не учат думать, учат зубрить то, что сказали до них. Разве нужно думать, чтобы запомнить несколько страниц из учебника?

"Это так-то и так-то потому что вытекает из того и этого" - а где же здесь надо подумать? Процесс думания из чего состоит?

 

Поэтому Воспитатель – действительно очень благородно и нужно именно потому, что не у всех родителей есть талант (а иногда и желание) показать ребенку куда и как нужно смотреть чтобы научиться думать, не став при этом каким-нибудь доктором Мориарти. Чтобы не ставил во главе всего себя любимого, а умел думать и о других.

Спасибо за предоставленную возможность лишний раз подумать.

 

Вообще, что такое "ДУМАТЬ"?

Действительно, многие родители только и ждут момента, чтобы спихнуть ребенка в садик, потом в школу... пусть там его учат.

Непонятно только, зачем им вообще дети. Ах, да, я же забыла этот ответ "чтобы было кому в старости стакан воды подать". А вот эта установка как раз и приводит нас к семье из выпуска рассылки под названием "Материнство (жизнь)".

Где это у нас есть "себя любимые" люди? Разве есть такие люди, которые себя любят? Кстати, эгоизм и любовь к себе - разные вещи.

 

Привет!

Я думаю, что никто не хочет изначально привязывать к себе своих детей, делать их полностью зависимыми от себя.

 

Почему? Я постоянно слышу от молодых мамаш: мы проснулись, мы пошли гулять... Вот это "мы" и есть то "привязывание". Он не рассматривается, как отдельное человеческое свободное существо, он - часть мамаши.

 

Я согласна, что от родителей мы получаем и комплексы и отношение к окружающему миру. Но как же сделать так, чтобы хотя бы сократить это влияние? Мы ведь думаем, что живем по своим правилам, что так и нужно. А если задуматься над своим поведением и поступками, то можно найти очень много похожего от своих родителей. Мне частенько кажется, что в своем поведении я копирую свою маму. Я как бы вижу себя со стороны в такой ситуации и понимаю, что я то этого не хочу. Это получается само собой, хотя именно это мне и не нравится в мамином поведении. Почему же я повторяю это? Я никогда не хотела быть на нее похожей в плане отношения к жизни, у меня свои мысли на этот счет. Но что-то все равно заставляет меня делать так.

У меня маленькая дочь (1г.8мес.). Я хочу, чтобы она выросла самостоятельной и уверенной в себе. Но как этого добиться?

Как избавиться от стереотипов, созданных родителями?

 

Все правильно. Если задуматься, проанализировать свое поведение, свои жизненные установки - прослеживается влияние родителей. Так как ты не знала других примеров, то, естественно, копируешь мать, в определенных ситуациях. Это происходит неосознанно - вот это как раз и есть влияние стереотипов родительских.

Избавиться от стереотипов - задача трудная, но выполнимая. Отслеживай каждое проявление стереотипов, вспоминай, как они появились, подумай, зачем они тебе, что дают, что без них можешь потерять или приобрести.

Чтобы твоя дочь выросла самостоятельная и уверенная в себе, тебе придется самой стать самостоятельной и уверенной в себе. Только так и никак иначе. Теория на детей не действует, только живой пример на практике.

 

Читатель, что ты думаешь о нашей системе воспитания и обучения? Школа, институт - есть ли смысл тратить свое время? Есть ли альтернативы?