Вы идете правильной дорогой, если...

 

- ваша мама, глядя теле-новости, называет правительство "ламеры мастдайные";

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;

- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

_____________________

 

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...

Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.

Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...

_____________________

 

А мы продолжаем наш <Огонек> и подходим к столику с молодым агрызским комбайнером Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн хлеба, на картофельном поле?...

_____________________

 

- Володенька, я ж тебя зубами буду рвать, падло! - злобно кричал Горбатый.

- Успокойтесь, господин Джигарханян! - успокоил Президент - Вас, за вклад в искусство, мы наградим в следующем году.

_____________________

 

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

_____________________

 

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

_____________________

 

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

_____________________

 

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".

Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет...

... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...

Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник.

Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30...

Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.

_____________________

 

Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:

"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...

_____________________

 

Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу.

Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета.

А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х**, зае**л уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"

_____________________

 

100% реальное объявление... Орфография исходника полностью сохранена...

"Пропала собака! Коричневая, сучка. Помесь терьера с ошейником. Нашедшему звонить XXX-XX-XX".

Вам смешно, а я теперь за угол повернуть боюсь - вдруг там "помесь терьера с ошейником" сидит...

_____________________

 

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕHHОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

_____________________

 

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".

Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:

- Некрофилы, кыш отсюда!!!

_____________________

 

- Чем пользователь похож на обезьяну?

- Поведением. Он жмёт на всё, что жмётся, дёргает всё, что дёргается и крутит всё, что крутится.

- Чем пользователь отличается от обезьяны?

- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дёрганий, которая приводит к краху системы.

_____________________

 

Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.

Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще...

Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.

Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т.д.

Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.

Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал:

"Ик! Нис-с-с-сите!"

Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо!

Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд...

Вдруг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит:

"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"

Занавес.

Народ не просто ржал. Народ рыдал.

_____________________

 

Быль.

Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:

-Мне пачку "Честера" (чипсы) и бутылочку "Охтинской" (Мин.вода).

Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки "Охта".

_____________________

 

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас все вылечит!

- Сына, не заходи пока, здесь с доктором беда какая-то!

_____________________

 

'АБЫРВАЛГ!', сказал линyкс после русификации...

_____________________

 

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

_____________________

 

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

_____________________

 

За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте придумаешь. Вчера видел на улице...

Место действия - Киев, Ярославов Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки, подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса", четвертый подъезжает, из него вылазит "чиста канкретный" братан, чисто выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".

_____________________

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей.

Подключение стиральных машин к Интернет.

Учу жить по средствам. Дорого.

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Тонирование аквариумов.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.

Размениваю четвертый десяток. Ужас!

Утрирую хвосты и уши собакам.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур.

Установим козырек на вашу фуражку.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки.

Продлевание запоев на дому

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Пиво МОНТАЖНОЕ с быстрозатвердевающей пеной.

Найден алкоголик (мальчик), грязного окраса. Кошелёк и документы купированы. Откликается на кличку «Пить буль?»

_____________________

 

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав.гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1. ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

_____________________

 

ЧУШЬ

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Экзаменов не будет - все билеты проданы.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Серп и молот - коси и забивай.

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Большому кораблю - большая торпеда.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.

Не все то Windows, что висит.

Закрой гавкало.

Столовые приборы - самые точные приборы в мире.

Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Не так страшен Kарлсон, как его пропеллер.

Не стой, где попало - попадет еще.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт.

За двумя зайцами погонишься - лесник морду набьёт.

Куда ни плюнь - там ты сидишь.

Хлопая ушами, летать не научишься.

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.

Продам COOLER к PENTIUM-PRO. Карлсон.

Я не злопамятный, отомщу и забуду.

Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Любишь кататься - купи проездной.

Ушла в пятки. Душа.

Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Холодильник "Африка-6"

Что посеяли, то и сгнило.

Читал, но не угадал ни одной буквы...

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

При раскопках египетской гробницы найден археолог.

Осторожно, двери закрываются. Приду завтра - открою...

Happy End в двух томах.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

Ну и что, что грудь впалая - зато спина колесом!

Наемный самоубийца.

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Друзьям сказал, что остался с девушкой, девушке сказал, что пошел к друзьям, а сам на чердак - и РАБОТАТЬ!!!

Если тебя что-то гложет, сдай анализы, возможно это глисты.

Женщина-шофер что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Последним смеется тот, кто сразу не врубился.

Рожденный ползать - уйди со взлетной полосы!!!

Чем дальше в лес, тем злее дятлы

Это вам не ёжиков лохматить...

Я позвонил в дверь, но было занято.

_____________________

 

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

_____________________

 

Огромный, страшный, черный осьминог утащил под воду тысячетонный танкер.

Вы прослушали отрывок из акта о списании судна Черноморского морского пароходства.

_____________________

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

_____________________

 

Телеграмма: 'Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.'

_____________________

 

Говорю, что думаю - поэтому молчу...

_____________________

 

Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error

_____________________

 

Надпись в диалоговом окне: "Поиск узла завершён. Развязать? Да. Нет. Отмена"

_____________________

 

Какая муза тебя укусила?

_____________________

 

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

_____________________

 

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!

Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

_____________________

 

Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

_____________________

 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

_____________________

 

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

_____________________

 

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

_____________________

 

Умом Россию не понять - с умом она не совместима!

_____________________

 

Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пойдут дальше

_____________________

 

Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается).

Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.

Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано?".

Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец.

Там было написано: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" - "Един Бог - Аллах И Пророк Его Мухамед".

Алексий ушел со встречи в шоке...

_____________________

 

Рассказала знакомая.

Метро, час пик, народу лом. Войти в вагон нереально. И тут какая-то бабулька, с сумкой-тележкой (как же старушка без тележки?), пытается войти в вагон. Естественно начинает прессовать компанию ребят, которые втиснулись в вагон перед ней. Далее диалог:

- Ребята, ну подвиньтесь немного, мне ехать надо.

- Куда-ж мы бабка подвинемся, даже дышать трудно.

- А вы встаньте елочкой.

- А мы не можем елочкой, нам шишечки мешают...

Итог. Народ взрывается хохотом, бабка вылетает из вагона, так как объем внутри вагона резко увеличился и остается, чуть не плача на платформе. Двери закрываются...

_____________________

 

Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором. Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно - можете не слушать!"

_____________________

 

Красноярск.

Нихрена себе, "коротковременный дождь". Да у нас автобусы к остановке пришвартоваться не могут!

_____________________

 

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента."

_____________________

 

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

_____________________

 

Вскрытие показало - лиса умерла в результате того, что колобок оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрачивало!

_____________________

 

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.

- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

_____________________

 

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:

"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"

_____________________

 

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!

- Что за хрень ты приготовила?

- Заткнулись и жрём!

_____________________

 

Когда и с какой целью вы родились?

_____________________

 

Чем компьютер похож на мужчину

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы

Ткнёшь пальцем он и заведётся

Требует множества игрушек и примочек

Всегда мечтает попасть в сети

У него всё падает с завидной периодичностью

К нему лучше не подходить сзади

Так и норовит, задать дурацкий вопрос

Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом

Не выносит резких перепадов напряжения

Сначала зависает, а потом вырубается

Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов

Бурчит, когда его грузят

Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется

Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым

_____________________

 

Объявление: "Требуются образованные, но толковые работники"

_____________________

 

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

_____________________

 

Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает

_____________________

 

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

_____________________

 

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца... Да-а-а, страшная это вещь: третий день свадьбы...

_____________________

 

Сейчас за хлебом бегал... Не догнал

_____________________

 

В Нью-Йорке проходит конференция индейских племен. В одну из дорогих гостиниц прибывает индеец, облаченный в традиционный костюм племени чероки. Портье смотрит на него с некоторым сомнением, потом пододвигает регистрационный бланк и снисходительно говорит:

- Вот здесь поставишь крестик.

Чероки тщательно выводит крестик, потом, через запятую, еще один.

- Что это значит? - спрашивает портье.

- Степень доктора философии, которую я получил в Гарварде - невозмутимо ответил чероки

_____________________

 

Не хотите по-хорошему - будем делать по закону

_____________________

 

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась

_____________________

 

Не за горами Среднерусская возвышенность, а на ней - и рыбалка, и охота, и купание, и грибы, - словом, все, что угодно душе среднего россиянина.

Поэтому наш сегодняшний разговор - о грибах.

Грибы, как известно, размножаются спорами. А когда не с кем спорить, грибы занимаются самоанализом.

О близости грибов свидетельствуют лес, осень и отсутствие снежного покрова.

Если вы - начинающий грибник, и впервые отправляетесь в лес, берите с собой опытного провожатого, который поможет вам отличить съедобный гриб от пня или от торчащей с предыдущей войны авиабомбы. Или же второй вариант: пристройтесь сзади к опытному грибнику, и то, что берет он, берите и вы. Только будьте осторожны: как бы он не заметил, что вы из его корзинки грибы воруете...

Тысячи лет человек и грибы живут бок о бок. Человек приручил некоторые виды грибов, сделал их домашними, приютил у себя на ступнях. Есть в таком соседстве и обратная сторона медали: некоторые грибники безжалостно срезают грибы, совсем не заботясь о том, вырастет ли что на этом месте опять. Видел ли кто-нибудь из нас человека с саженцем гриба?...

То-то. Грибы под воздействием цивилизации отступают все дальше и дальше от утоптанных людьми почв, и все реже и реже их можно встретить в городе - растущими на тротуаре, на клумбе, на троллейбусной остановке, посреди шумной площади. Нет больше и грибных лесов, которые раньше составляли компанию хвойным и лиственным лесам. Редко, судя по годовым кольцам, можно встретить гриб, который дожил бы до своего второго года.

А ведь раньше (вспомним Свифта и его "Приключения Гулливера в стране лилипутов”) грибы вырастали до таких размеров, что пять человек, взявшись за руки, не могли обхватить ствол среднего грибного экземпляра. Правда и сейчас шляпки грибов, растущих рядом с реактором, порой накрывают этот реактор, но такое явление, к счастью, не стало распространенным повсеместно. Грибы ведь хорошо впитывают радиацию - поэтому у каждого из них всего по одной ноге.

А чего стоит наша борьба с несъедобными грибами с помощью ядохимикатов, разбрасываемых с самолета?.. Это настоящий беспредел.

Но не надо пугаться - на бытовом уровне все не так уж драматично. И если 22 июня диктор по радио объявил, что начались грибы, бегом хватайте лукошко и мчитесь к ближайшему входу в лес. Представьте себе: там, где еще недавно грибы распускали свои цветки, сейчас уже появились сочные и аппетитные шляпки. Срезай шляпу и примеряй на свой рот на здоровье...

Грибы имеют обыкновение прятаться под елками. Если вы с Нового года еще не убрали свою елку, пошарьте рукой под ней - наверняка там уже не только грибы завелись...

Деликатесом среди грибов считается лисичка, которая никогда не червивеет. Черви к ней и не приближаются - все равно обманет, рыжая...

Но самые ценные грибы - это те, которых нет у вас в корзине - так вам скажет любой опытный грибник.

Антиподы ценным грибам - грибы малоценные, но в этой их оценке многое зависит от среды обитания. Так, в Татарстане не едят свинушек. А вот в Запорожской области менталитет другой. Там в прошлом году погибло семейство лосей, отведав ложномухоморов, собранных дедушкой-лосем.

Вообще-то при встрече с незнакомым грибом следует руководствоваться следующим правилом: если вам его морда, то есть выражение шляпки не нравится, обойдите гриб стороной, или, того лучше, дайте ему сапожищем по его выражению, то есть по хлебалу.

Кое-кто еще считает, что отличить съедобный гриб от несъедобного можно по запаху или лизнув срез ножки. Но это не совсем так. Некоторые ядовитые грибы невозможно отличить ни по внешнему виду, ни по запаху, ни по вкусу; и даже съев ведро таких грибов, можно так и не узнать, что имел дело с ядовитыми обитателями леса.

В доисторические времена в племенах всегда имелся специальный человек, в обязанности которого входила проба незнакомых грибов. Если он оставался жив, то за гриб принималось все племя, ну а если человек помирал, то не ели ни гриб, ни этого человека.

Но мы же с вами живем в цивилизованную эру, грибы собираем не для того, чтобы делать удилища из их стволов, а для того, чтобы теплым вечерком, после вояжа в лес, слопать грибков напополам с картошкой целую сковородку с таким аппетитом, с каким сами грибы лопают перегной. Поэтому изучайте грибы - братьев наших низших.

_____________________

 

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Питером. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ ё т

1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб

2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб

5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб

6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб

7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу.......7 руб

8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.......5 руб

Итого: 77 руб

 

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:

- Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

_____________________

 

Представители одного американского департамента работают в Москве.

Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.

У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...

Американцы спрашивают у русского специалиста:

- Что происходит?

- Где?

- Там, слышите: сирена звучит?

- Да, звучит.

- Но что это значит?

- Сирена как сирена...

- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..

- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену,значит, ее кто-то проверяет.

_____________________

 

Любопытная теория

Писала девушка.

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы...

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает

_____________________

 

"Филлипс": "Изменим Жизнь к лешему..."