Выпуск №16. Письма (естественность, думать о себе)

от 13.04.2007

​

Приветствую тебя, дорогой читатель.

​

Некоторые интересные отрывки из письма Звездочки.

 

Согласна, что важно, и в первую очередь, для себя быть естественным, искренним, честным перед самим собой.

Но!...

Если проявлять себя естественным образом, т.е. что в данный момент чувствую, так и проявляю себя, то от этого может быть причинён вред людям. Допустим, элементарно - гнев, рядом стоящий человек может на себя принять его, а тот, в свою очередь, может породить и в нём этого же рода чувство. Хорошо, если люди умные и найдут способ не заводиться, т.е. не вызывать негативных чувств, чтобы потом не было что подавлять или выражать.

 

Гнев - это неестественное чувство.

Гнев - это реакция на ситуацию, которая тебе не нравится, но которую ты изменить не можешь. Или не хочешь.

 

А если уж быть честным и искренним, то тот же самый гнев через несколько минут кажется уже просто смешным.

Ты просто среагировала на данную ситуацию.

Как собака Павлова. Помнишь, лампочка - выделение слюны.

Так же и тут. Ситуация - реакция. Ты на эту ситуацию реагируешь неосознанно.

Вспомни сама, что самые жуткие приступы гнева или других эмоций происходят как бы во сне, не с тобой...

 

Мне кажется тут упор надо сделать в первооснове своей на собственное развитие - чистоту мыслей и чувств, тогда и от естественного их выражения будет окружение только облагораживаться. Конечно печаль, грусть всем присущи, но от них вреда намного меньше, чем от гнева, к примеру.

Я так и стараюсь поступать: чтобы не подавлять гнев, я его не провоцирую своим старанием посмотреть на ситуацию с другой стороны и найти положительный момент.

 

Видишь ли, если ты будешь на этом делать упор, то негативные эмоции будешь просто подавлять.

Так как будешь считать негативные эмоции нехорошими. Это естественная реакция.

Если ты чему-то даешь определение "нехорошо", то начинаешь это подавлять, не показывать другим.

Что и делают большинство людей.

Они подавляют эмоцию. Но она не может быть долго подавленной.

Этот же человек приходит домой и срывается на ком-нибудь послабее.

 

Поэтому сдерживать эмоции не надо.

И тем более не надо считать эмоции чем-то неправильным.

Можно попробовать просто наблюдать их.

Вот когда ты чувствуешь гнев, раздражение или еще что-нибудь, попробуй просто наблюдать эту эмоцию в себе. Как она нарастает, что при этом с тобой происходит.

 

А вообще лучше повышать осознанность.

То есть быть в данном мгновении жизни.

 

Что такое реакция на ситуацию?

Это то, как ты раньше привыкла реагировать на обиду, слова или действия другого, который по твоему мнению чем-то обделяет, унижает... тебя.

Это выводы из прошлого.

То есть исходя из твоего прошлого опыта, ты реагируешь на раздражители сейчас.

Но ситуация не может повториться.

 

Ну вот например, ты раздражаешься на критику и начинаешь гневаться и кричать.

Это исходя из твоего прошлого опыта. Ну, например, на тебя в детстве кричали за малейшую провинность. А ты молча слушала и злилась. А теперь любую критику воспринимаешь как в детстве, только уже не сдерживаешься.

А если ты находишься в настоящем, то твои прошлые опыты уже тебя не касаются.

Ты только в сейчас. Ты чутко реагируешь только на настоящее.

А так как ты без прошлого, то будешь воспринимать критику хорошо, пытаясь разобраться, что тебе хочет сказать человек.

То есть не ударяясь в эмоции. Спокойно выслушаешь, оценишь сказанное и найдешь что-нибудь полезное и новое для себя.

 

Поэтому быть естественным - это в первую очередь, быть здесь и сейчас. Быть чутким к настоящему, к собеседнику и, конечно, к себе.

 

Кстати, могу сказать, что когда делаешь так как чувствуешь, то есть отпускаешь себя - то негатива становится в разы меньше.

Конечно, сначала должны выйти все негативные эмоции, которые ты все время подавлял.

У меня вот они вышли со слезами. Я шла по городу и просто ревела. Не могла да и особо не хотела их удерживать.

Причем начались они просто так, безо всякого повода.

Иду, слезы катятся.

Со мной был мой молодой человек.

Спасибо ему, он ничего не стал расспрашивать. Просто шел рядом, молча держа меня за руку.

Потом как просветление.

Настроение поднялось. Уже иду, плачу и улыбаюсь.

Потом все прекратилось.

На душе стало безмятежно спокойно и радостно.

 

Это, кстати, естественное состояние человека.

Светлая спокойная радость.

​

Еще хочу прокомментировать один интересный момент из прошлого письма Звездочки.

 

Но не стоит ждать великодушия от партнёра, что он обязан простить, нет, он волен поступить, как считает верным. ПОЭТОМУ стоит думать как тому человеку будет лучше, НУЖНА ЛИ ЕМУ ВООБЩЕ эта правда? Вы хотите быть честны, но думаете в данном случае О СЕБЕ, ВЫ ХОТИТЕ, ДЛЯ ВАС нужна эта честность, а ваш партнёр вполне может считать, что лучше ему об этом было и не знать. Вас бы мучила совесть, но это ВЫ заслужили эти мучения, вы захотели избавиться от этих мук, рассказав правду партнёру, но фактически вы передали эти муки партнёру, теперь ОН мучается, но мучения и ВАС не покинули, а возможно, ещё и усилились. Теперь вы сомневаетесь: правильно ли поступили, сказав правду.

Я считаю, а так же косвенно сама столкнулась с похожей ситуацией, что нужно в первую очередь думать о партнёре, как бы ему лучше: знать или быть в неведении, тем более это касалось его не напрямую. А чтобы самой не мучиться впредь, следует извлечь урок, и немного вперёд научиться предвидеть. Совесть лучший наш подсказчик.

 

Почему-то многие считают, что делать что-то для себя хуже, чем делать что-то для другого человека.

Давай разберемся.

 

Во-первых, откуда ты знаешь, что человеку надо именно это? Что человеку будет лучше от того, как ты поступишь? И потом, даже если ему не понравится твой поступок, ты будешь оправдываться, типа, я ведь думал, что для тебя так будет лучше.

Это бывает сплошь и рядом.

Мы начинаем додумывать за родных и близких, что им лучше.

И из этих побуждений и веры, что это ему надо, делаем много всяких глупостей.

 

Во-вторых, если я не буду думать о себе, тогда кто будет?

Если ты не думаешь о себе, ты просто на себя плюешь.

Пофигу, что я там чувствую, чего хочу, надо делать так, чтобы рядом человеку было хорошо...

 

А потом люди жалуются, что не знают, что такое любовь к себе.

А еще начинаются попреки: вот, типа, я все делаю для тебя (лучшие годы на тебя потратила...), а ты, гад такой, даже в ус не дуешь (для меня ничего не делаешь...)...

 

Если ты о себе не думаешь, то это будет считаться нормой. Всеми твоими родными и близкими.

Не жди, что люди будут думать: "вот она такая хорошая, думает только о других - надо бы и о ней подумать". Это сказки.

Человек, который живет для других - не живет вообще.

В нем нет радости. Потому что все его желания подавлены.

Подавлены им самим. Поэтому чаще всего это такой озлобленный оскаленный зверек, который находит радость в жалобах, ругани и пилении...

 

Но самое главное.

Ты не можешь знать другого человека.

Его потребностей, стремлений, желаний.

Ты можешь только спросить его об этом.

 

Ты не можешь знать потребностей другого. Что ему лучше сказать, о чем промолчать...

Каждую минуту эти потребности меняются.

 

Так зачем усложнять свою жизнь догмами, что надо задумываться о других.

Думать и строить догадки можно долго. Толку не будет.

 

Один раз попадешь, три - промахнешься.

 

Я всегда за то, что лучше спросить.

Если что-то хочешь решить за близкого человека - лучше его перед этим спросить.

А еще лучше решать и думать только за себя.

 

И нервы обоих будут спокойнее, и конфликтов и претензий меньше.

 

Так что я за то, что если хочется что-то сказать, сделать... делай.

Если кому-то это не понравится, они тебе скажут.

 

Но на самом деле, я не знаю людей, которым не нравятся естественные проявления человека (свободно говорит что думает).

А тебе разве нравятся зажатые люди, которые боятся лишний раз что-то произнести, боясь чем-то задеть? Не думаю. Скорее ты вообще не будешь с такими общаться. Просто не интересно.

 

 

Насчет того, что кто-то там мучается...

На самом деле, когда мысль есть, но ты держишь ее в себе, это большие мучения. Причем для обоих.

 

Ты не можешь сказать, потому что боишься реакции, думаешь, что ему так будет лучше. Он чувствует, что ты в напряжении, не понимает в чем дело. Пытается выяснить. Злится, думая, что ты от него что-то скрываешь... И пошло-поехало.

Вот это мучения.

 

А какие мучения, когда ты говоришь то, что думаешь, что хочется сказать?

Ты просто говоришь.

А потом, в зависимости от реакции на сказанное уже можно дальше вести диалог.

Если это обида (как в моем случае), то я пыталась выяснить причины обиды и устранить их.

 

А обида была из-за простого непонимания.

В человеке много непонимания другого человека. Это естественно, потому что мы разные.

Но большинство почему-то не пытаются разъяснить эти непонимания, хотя это можно сделать душевным разговором (или несколькими), а начинают строить догадки.

 

Как только непонимание перешло в понимание - обида прошла.

Ей больше неоткуда взяться.

 

Именно поэтому я постоянно в рассылках и письмах тебе постоянно говорю.

Разговаривай с людьми. Узнавай их. Раскрывай их и себя.

Чем меньше непонятного - тем лучше.

 

Все проблемы можно разрешить, если начистоту поговорить с человеком.

Если вопрос какой-нибудь волнует - спроси.

 

Не надо бояться спрашивать и разговаривать.

Просто надо научиться конструктивному взрослому разговору. И проблем в твоей жизни будет намного меньше.

 

Что ты думаешь?..

 

Наташа